To: 16.23

Hi.
First post in 2020 and I tell you, 2020 sucks. Really.

Entah kenapa gue memutuskan untuk nulis ini. Tentang seseorang dan percayalah gak semua orang segampang itu gue tulis di blog yang sejujurnya udah lumutan ini. Gue juga gak tau apakah tu orang bakal baca ini atau engga. Pun gue juga gak akan tau seandainya dia emang udah baca ini. Biarin aja deh yang penting gue udah mencoba mengeksplisitkan apa yang gue rasain.

So, here it is

Kita kenal di "PSIKOPAT", kelas gue pas jaman SMP. Kita adalah dua orang korban dari ceng-cengan temen sekelas waktu itu. Awalnya gara-gara apasih? Gue bahkan sampe gak inget. Kata yang lagi ngehits pada jaman itu adalah “MODUS”, iya gue salah satu korban modus dia saat itu. Pokoknya saat itu gak cuma anak-anak di kelas yang ngeledekin gue sama dia. Beberapa dari kelas tetangga juga. Sampe akhirnya kita beda SMA, anak-anak dari SMA lainpun tau! Twitter deh pokoknya yang jadi saksi bisu. EH, Yahoo Messenger juga deng waktu itu. WKWKWK

Singkat cerita, saat kita udah kuliah, kita sempet chattingan di Facebook, saat itu gue tau kalo dia ternyata udah punya pacar. Alhamdulillah. Gue seneng.

Kita ngobrol lumayan banyak di situ, sampe akhirnya dia gak bales chat terakhir gue yg cuma emot babi lagi kentut wkwk. Padahal gue udah cek terus tuh beberapa harinya, siapa tau dia bales lagi tapi ternyata di-seen pun enggak. Yaudalah, lu juga gak penting, Put.

Tahun 2017, sekolah gue ngadain studi banding dan salah satunya ke UNAIR. Gue bener2 auto keinget dia. Seru kali ya kalo kita ketemu bukan di kota asal masing-masing? Gue sebenernya pingin chat di direct message twitter, karena saat itu gue udah juaaaraaang bgt buka Facebook, dan gue gak punya nomor ataupun Line dia. Tapi gue mikir beribu kali, ni orang masih inget ama gue atau engga setelah bertahun-tahun gak ketemu dan gak kontakan? Gue sempet bilang ke salah satu temen gue di ITS karena saat itu emang kita lagi lumayan sering chattingan, berharap ketemu karena karena gue ke ITS juga. Gue tak tau deh tuh temen gue ada cepu-cepu ke anak UNAIR ini atau engga kalo gue ke dua tempat itu. Jadi, gue gak tau apa dia tau gue ke UNAIR saat itu atau engga. Sehari sebelum gue otw studi banding, gue stalklah instagramnya karena saat itu kita gak temenan di instagram, dia posting kalo dia lagi di kolam renang dan locationnya di…Bali. Sedih bgt gue aseli.

Beberapa minggu kemudian, gak ada angin gak ada ujan, dia nge-dm gue di twitter! Gue lsg gas aja kalo beberapa waktu lalu gue ke kampusnya, ke perpustakaannya lebih tepatnya. Tapi si dugong itu malah bilang kalo dia justru belum pernah ke sana-_- Pembicaraan berlanjut sampe akhirnya besoknya kita ketemu. Waw banget. Berasa Malang-Surabaya kaya Malang-Batu. Saat itu, gue udah punya pacar, tapi beda dari pacar yang terakhir dia tau. Walaupun kita jalan berdua, gue jujur bilang ke pacar gue. Sementara dia engga! Sumpah nyebelin banget. Kita pergi sampe malem, setelah ngobrol cukup banyak dimana gue yang lebih banyak mendengarkan, ada juga tentang bagaimana dia dan beberapa wanita yang hadir di hidupnya setelah sakit hati karena gue, sampe akhirnya its time for him to leave. But I was so happy that day. Ketemu temen lama, siapa yang gak seneng?? Seinget gue kita akhirnya punya Line masing2. For as long as I remember, setelah malem itu kita gak lanjut chattingan. Atau mungkin chat, tapi gak banyak.

Beberapa bulan setelahnya, dia chat gue. Di saat yang tepat (setidaknya waktu itu). Gue keluarin semua unek-unek gue tentang betapa bangsatnya pacar…maksud gue, mantan gue saat itu. Anehnya di situ gue yang justru merasa bersalah sampe bikin hubungan gue kandas. Dia dengerin gue, celotehan gue, nelpon gue, ngasih perhatian ke gue. Gue sempet bilang makasih ke dia dan gue tanya gimana caranya gue berterima kasih ke dia saat itu. Dia bilang cukup dengan gue cepet pulih. Gue memang harus cepet pulih karena gue masih jadi pengurus di himpunan prodi dan gue harus udah mikirin skripsi gue.

Dia minta tolong sesuatu ke gue kalo gue udah balik ke Tangerang. Dia minta temenin gue ke serang untuk ke Bangkesbangpol dan nyerahin skripsi dia, guepun mengiyakan.

Beberapa waktu kemudian, kita ketemu lagi. Berpetualang seharian ceunah. Berdebat tentang hal super gak penting, seperti dia yg gak mengakui kalo feeling gue bener udah milihin dia e-money (yang ternyata  gak ada saldonya) dari dua kartu yang dia sodorin ke gue buat bayar di tol dan ternyata e-money yang gue pilih itu yg jatoh sampe akhirnya gak bisa diambil. Coba bayangin kalo kartu yg gue pilihin yg ada saldonya, trus jatoh dan gakbisa diambil? Perdebatan lainnya tentang apa rasa dari coklat putih, berbedat tentang mi ayam harus lebih enakan mi atau ayamnya, serta keinginan aneh dia makan mi ayam dicampur ayam richeese level 5, dan gue selalu ngakak tiap inget omongan dia, “Apa cleaning service di rumah sakit bisa diangkat jadi dokter kalo udah lama kerja di sana?”
Kan, ngetiknya ada gue senyum-senyum sendiri.

Kita sempet istirahat sambil nungguin dia solat jumat sementara gue nunggu di mobil. Sambil nungguin dia kelar, gue buka skripsinya sampe akhirnya di lembar persembahan gue melihat ada satu nama yang dia sebut. Aneh. Aneh banget. Tiba-tiba gue ngerasain hal yang aneh pokoknya. Saat itu gue tau kalo itu bukan pertanda yang baik, setidaknya gak baik buat diri gue. Jadi, gue lebih milih untuk denial.

Setelah hari itu kayaknya kita masih lanjut chattingan. Pokoknya selama dia di Tangerang, dia pasti nyempetin untuk chat atau malah kadang voice call. Pun sering kirimin gue video tentang betapa lucu adik laki-lakinya yang emang menggemaskan. Lama-lama gue ngerasa aneh. Kenapa dia setakut itu untuk chat gue kaya biasa tiap dia di Surabaya? Padahal dia tau gimana gue pernah dituduh jadi perusak hubungan orang cuma karena si cowo gak pernah nyeritain soal gue, sama2 baper, sampe akhirnya jadian.

Somehow, gue ngerasa jadi selingan. Iya kan? Wajar gak kalo gue tersinggung? Atau gue berlebihan? Tapi ketika gue cerita ke beberapa temen deket gue, mereka bilang hal yang sama. Malah justru gue disadarkan hal begitu oleh perkataan temen-temen gue.

Akhirnya, gue ngide untuk bisa berteman dengan ceweknya. Ya gue lakuin dengan iktikad baik karena dia gak pernah mau ngenalin gue ke ceweknya. Sebelumnya, tu cewek pernah ketauan stalk gue karena dia gak sengaja ngelike foto gue saat kita belum follow2an. Beberapa waktu kemudian, gue pengen follow tapi akun dia gak ketemu alias gue diblock cuy. Sampe akhirnya ketika gue cari nama dia lagi dan ketemu, saat itu juga gue langsung follow dan kemudian di follow back. Saat itu, gue udah followan sama cowoknya. Jadi, gue berteman dengan pasangan itu di instagram. Temen-temen gue yang tau bilang gue aneh, ngapain gue ngelakuin itu, akhirnya gue cuma bisa jelasin niat baik gue but still mereka bilang apa yang gue lakuin itu no sense.

Balik lagi ke cowok ini, ada beberapa hal yang gue inget dari dia tentang ceweknya. Dia bilang dia menganggap ceweknya adalah sumber masalah buat dia, “Obstacle”. Bikin rusak mood instead of mood booster dan lainnya. Dia pernah bilang gak tau gimana caranya putus dan dia bilang kalo mereka akan putus kalo perempuannya yang bilang begitu, dimana berarti dia gak akan pernah bilang putus dan gue yakin perempuannya gak akan melakukan hal itu karena perempuan sayang banget sama dia.
Intinya, mereka gak akan putus.
Bukankah seharusnya itu hal yang bagus? Gue selalu bilang ke dia kalo dia sayang sama ceweknya cuma dia gak mau mengakuinya atau seenggaknya begitu di depan gue, gak tau di depan orang lain. Anehnya, dia konsisten dengan omongannya karena begitu gue re-read convo di Facebook beberapa tahun sebelumnya, dia juga ngomongin hal yang sama. Walaupun ya..omongannya kontras dengan kenyataan.

Lama-lama perasaan gue semakin aneh. Tiap gue liat story ceweknya lagi sama dia, pun sebaliknya, gue ngerasa aneh. Gue seneng karena orang yang udah baik sama gue dan ngebantu gue pulih, baik-baik aja sama pacarnya. Tapi, kaya ada hal lain yg gue rasain dan itu ngeganjel bgt. Aneh.

Gue putusin untuk hide mereka berdua dari timeline gue supaya gue gakbisa liat postingan instagram story ataupun untuk feed mereka, walaupun kadang gue terlalu kepo sampe akhirnya suka nyesek sendiri pas udah tau postingannya. Gue pun hide story gue dari si cowok supaya dia gak bisa liat story di instagram gue.

Satu hari, ternyata sang perempuan ulang tahun dan dia kasih hadiah cincin.
Cincin.
Gue lemes bgt.
Bukan cincin tunangan. Belum, belum cincin tunangan.
Tapi, hey! Gue harus mempersiapkan dari sekarang untuk kemungkinan itu, kan? Mereka baik-baik aja. Cowok yang udah ngerapiin perasaan gue yang berantakan gara-gara cowo bajingan itu baik-baik aja sama pacarnya. Jadi gue putuskan dengan tangan yang gue usahain supaya gak lanjut gemetaran untuk ngucapin ulang tahun ke cewek itu. Dia bales dan gue ngerasa seneng. Berasa dibales ama gebetan tau gak rasanya.

Gue selalu percaya kebaikan dan keburukan yang kita lakuin buat seseorang, PASTI akan dibalas dan seringnya oleh orang yang berbeda. Circle of life. Sampe akhirnya gue sadar betul ini karma instan dari dia buat gue. Tentang gimana dulu gue mengabaikan dia yang ternyata gak cuma modus sama gue, tapi bener-bener suka, setidaknya ini yang dia bilang walaupun gak secara terang-terangan ke gue. Dia yang nyaksiin gue pacaran sama cowo2 lain dari jaman SMP dan SMA. Gue seharusnya seneng liat ada cewek lain yang akhirnya bisa sayang sama dia. That’s why gue berusaha untuk tetep baik-baik aja ngeliatnya.

Apa yang gue lakuin ini definisi sesungguhnya dari, “Gue seneng ngeliat dia seneng walaupun bukan karena gue”?

Ah, klise bgt gaksi?

Gue sempet bikin tulisan untuk dia. Sebagian mungkin dia sadar itu buat dia, tapi gue rasa beberapa lainnya engga. Percayalah gak semua orang dan gak di setiap mood gue bisa bikin kata-kata begitu.
Pernah denger kalo kita bisa jadi sangat kreatif saat sedang jatuh cinta atau patah hati?
Dan rasa-rasanya gue tidak sedang jatuh cinta.

Gue akan baik-baik aja, setidaknya merasa baik-baik aja kalo dia tidak menghubungi gue. Tapi, begitu dia chat gue atau telpon gue lagi, rasanya tembok yang udah susah-susah gue bangun, runtuh gitu aja. Segampang itu. Kuncinya satu, jangan baper. But lemme tell you, hati setiap orang selalu ada dalam mode autopilot.

Seseorang pernah berkata bahwa

Kau juga bisa kreatif dalam berdoa

Saat kau memohon untuk

Dihilangkan rasa yang kau punya,

Tapi justru seakan malah bertambah, minta saja agar ia

Dianugerahi perasaan yang sama

Atau

Ketika kau meminta untuk

Dijauhkan sejauh-jauhnya, tetapi

Kebetulan masih mempertemukan dalam ingatan,

Maka mohonlah agar ia dikaruniai lupa

Sampai membuatnya hilang rasa

Ah, Tuhan selalu punya cara sendiri untuk mengijabah tiap-tiap doa

-pm

Kadang kalo lagi chattingan, kita suka saling bahas gimana jahatnya gue dulu ke dia. Gue yang nyuruh dia pergi, tapi gue juga yang malem itu nangis. Lumayan kejer sampe gue tahan supaya kasur gue gak geter karena saat itu gue masih tidur bareng nyokap di kasur tingkat. Gue di kasur atas sementara nyokap di kasur bawah. Ternyata dia bener-bener pergi. Kayaknya gue emang labil dari lahir.

Kadang kalo lagi chattingan suka ngomong dan bilang kalo nanti, gak tau kapan, pada akhirnya kita harus sama-sama bahagia dan dia nimpalin, “Sayang sekali tidak bisa bahagia bersama”

Kadang kalo lagi chattingan gue ngerasa bersalah karena dia pasti diem-diem untuk chat gue, tapi di satu sisi gue seneng. Membenarkan hal yang salah adalah salah, kan?

Gue gak akan menerka-nerka tentang bagaimana dia ke gue. Dia masih mau ngomong sama gue aja harusnya gue bersyukur. Tapi menjadi teman aja kadang gak cukup. Dan itu benar-benar menyesakkan.

“Terlalu baik pada perempuan lain, bisa terlihat jahat oleh perempuanmu” –Unknown

Kalo seandainya dengan chat sama gue bikin perempuan dia sakit hati, gue lebih milih untuk gak dichat. Gue gak berniat jahatin ceweknya. Toh, gue selalu sedih, mood gue selalu gak baik setelahnya setiap kali gue dan dia harus mengakhiri percakapan pake stiker kodok dengan tulisan “Bye” ataupun stiker Sally yang dadah-dadah sembari perlahan menghilang. Sedihnya tuh kaya, gue gak tau kapan lagi bisa ngobrol sama dia, apakah harus nunggu setahun, dua tahun, mungkin lebih, atau malah gak akan bisa ngobrol lagi?

Satu waktu ketika gue dan dia udah cukup lama gak ngobrol. Gue gak tau gimana dia dan dia gak tau gimana gue. Di tengah-tengah obrolan gue dengan seorang teman, temen gue tiba-tiba bilang kalo mereka balikan.
Ba-li-kan.
Putus, kemudian kembali.
Yang ini bener-bener gak bisa gue jelasin gimana rasanya. Kontras banget kan sama apa yang pernah dia bilang?

Haha ini sih yang lucu. Gue menertawakan diri gue sendiri. Apa yang bisa diharapkan dari kata-kata yang keluar dari mulut laki-laki? Atau setidaknya, dari pemikiran laki-laki karena dia gak pernah ngomong secara langsung ke gue, tapi lewat chat. Laki-laki terlalu kelabu, sementara perempuan hanya mengerti hitam atau putih.

Saat tau itu gue marah. Gak tau ke siapa. Lebih ke diri sendiri kayaknya karena betapa bodohnya gue.

Ada emang satu kata yang bisa bener2 dia buktiin ke gue. Dia bilang dia mau ketemu sama gue. Waktu itu tau2 dia bilang dia di Malang dan udah di deket kost gue, ya walaupun dia bilang sebenernya dia gak berniat untuk ketemu sama gue. Seinget gue hari itu tanggal 8 Oktober 2018, jam 10 malem lewat, dia bilang dia gak bawa kado karena dengan dia (gak sengaja) datengin gue adalah kadonya. Iya, iya! Terima kasih Ya Allah hamba udah dikasih kado menyenangkan hari itu. Ke Mcd, muter-muter gak jelas sampe harus gue yang boncengin dia karena kedinginan, sampe akhirnya gue ditinggal di depan kost jam 4 pagi karena dia harus udah ada di Surabaya jam 6 supaya pacarnya gak tau kalo dia ke Malang. JJJ

Satu waktu gue memutuskan untuk block dia di twitter. Dia gak bakal tau. Dia gak bakal sadar. Dan toh, kalo dia sadar, dia mau ngapain?

Sampe satu hari pas gue ultah dia dm gue di instagram untuk ngucapin. Gue minta maaf karena gue gak punya keberanian untuk ngucapin dia ultah di bulan sebelumnya. Gue cuma pingin dia tau kalo gue gak lupa. Gue gak ngerti juga kenapa dia harus tau itu, padahal gak penting juga kalo gue tau ultah dia. Kemudian dia bilang, “Gapapa gak ngucapin, asal gak block di twitter”

Dia tau. Oh, seharusnya gue tau kalo dia bakal sadar. Tapi ini yang terbaik, setidaknya untuk gue.

Suatu hari gue sadar kalo gue diblock sama cewenya. Gue bener2 bingung. Gue kenapa? Apa yang gue lakuin sampe dia block gue? Apa yang dia pikirin sampe dia block gue? Apa karena pacarnya ngucapin gue ulang tahun? Gue bingung. Karena takut kenapa-kenapa, akhirnya gue chat dia, di dm instagram. Dia bilang kalo mereka baik-baik aja. Perasaan aneh itu muncul lagi, gue seneng mereka baik-baik aja, tapi kok kaya jadi berat gitu ya napas gue.

Gue sedih. Gak tau karena diblock ceweknya atau karena mereka baik-baik aja. Padahal, gue sempat seneng yang bener-bener seneng pas gue unggah satu postingan trus dilike ceweknya. Berasa dilike gebetan. Aseli. Gue mikirnya ni cewe udah bener2 gak sensi lagi sama gue. Tapi setelah kejadian ini gue bingung, gue ngapain? Gue salah apa?

Gue mutusin untuk block dia di instagram saat itu. Gak beda jauh saat gue block dia di twitter, gak gampang buat ngelakuin itu, tapi harus. Gue bahkan gakbisa bedain yang gue lakuin itu demi diri gue sendiri biar gak terus-terusan sakit hati atau demi mereka supaya mereka tetep bisa baik-baik aja dan gak inget-inget lagi sama gue.

Dia pernah coba follow gue lagi di twitter, saat itu gue lagi di Hero Sarinah sedang milih-milih teh buat boss gue. Tiba-tiba liat notif kaya gitu, gue telponlah dia. Ya Allah, gua nahan banget buat gak bilang gua kangen banget sama dugong satu itu. Tapi gue gakbisa. Gue harus tegas sama diri gue sendiri dan sama dia. Gue harus menghilang dari idup dia biar kaga inget lagi ama gue, pun sebaliknya, biar gue lebih mudah ngelupain dia. Tapi dia malah bales,

“Ya okedeh kalo itu bisa buat lu tenang. Apapun bakal gua lakuin. Mungkin kalo dulu pas lu lagi sedih2nya abis putus, lu bisa tenang dengan adanya gua, sekarang justru lu bisa tenang dengan gaada gua, gua aja yang ngeblock lu, gausah repot2”

Gak gitu konsepnya.
Gue pengen bilang alesannya tapi ya buat apa juga?

Gue sedih.
Sedih banget sampe gue nangis.
Gak kurang-kurang, di supermarket gue nangis.

Tiba-tiba ada cewek muka oriental nanya ke gue, tapi pake bahasa Inggris. Udah mana lagi kacau, mata gua jelas-jelas berair. Bener-bener malu gue. Sukur gue lagi di deretan teh, bayangin kalo gue lagi di deretan baygon, hit, dan teman-temannya? Apa gak dikira bakal mau bunuh diri gue? Udah nangis, sendirian pula. Persis kaya orang putus asa.

Walaupun udah gak temenan di instagram atau di twitter, gue masih suka stalk ko. Gue bakal liat story-nya kalo dia update dan kebetulan lagi gak diprotect ignya. Kalo lagi beruntung dia cuma posting lagi di bengkel atau tentang mobilnya. Atau misal lagi di Tangerang, dia posting lagi sama adik-adiknya. Ya kalo lagi gak beruntung, dia lagi repost story dari perempuannya. Twitternyapun begitu, karena kita punya selera humor rendahan yang sama (gue yakin kalo dia baca kalimat gue ini, dia bakal ngedumel dan gak mengakui ini), apa yang dia retweet gak jarang bikin gue ngakak juga. Sampe kemudian gue gak tau apa2 lagi karena dia ngeprotect twitternya.

Dulu gue pernah minta dia untuk pergi, dia beneran pergi. Sampe akhirnya dia kembali dengan keadaan berbeda. Apa gue egois kalo gue minta dia pergi sekali lagi tapi kali ini untuk kebaikan bersama?

Setiap kali ada hal yang mengingatkan gue sama dia, gue berusaha dengan sangat untuk gak menghubungin dia. Gimana kalo pas dia lagi sama cewenya? Atau parahnya, apa gue siap untuk chat perpisahan setelahnya? Jadi gue putusin untuk tidak pernah memulai duluan. Tapi percaya deh, setiap kali gue gak menghubungi lu, beberapa diantaranya gue selalu hampir ngelakuin itu.

Gue udah nurunin ego dan harga diri gue untuk nulis ini. Enggak, gue gak merasa rendah untuk menyatakan apa ya pernah gue anggap benar.
Gue yakin lu cukup pintar dan dewasa untuk menyimpulkan tulisan gue ini.

Tentang apa yang sebenernya gue rasain.

Gue cuma berusaha jujur.
Gak pernah ada hal buruk terjadi dari berkata jujur. Gue percaya itu.

Gue cukup menganggap lu sebagai obat dari sakit gue saat itu. Gue gak pengen inget lu sebagai racun yang pada akhirnya bikin gue sakit (lagi).
Maaf ya, karena perasaan gue ke lu yang akhirnya malah bikin gue minta ke elu untuk gak inget lagi sama gue.
Gak akan selamanya begini, karena selamanya bukan waktu yang sebentar. Harus bersabar dan menunggu perasaan gue kembali seperti semula, tapi sepertinya gak sekarang. Butuh waktu. Tapi, bukannya hal sederhana tapi penuh liku adalah menunggu?

Sebagai kalimat penutup di postingan kali ini, akan terasa sangat menjijikkan dan waw betapa percaya diri sekali gue sampe berani bilang begini, tapi
setiap lu kangen sama gue dan gak bisa ngomong ke gue, percaya sama gue, gue juga ngerasain yang sama.

Be happy, ya Dugong? Always.

Oke?

Edited: Psssst, he said "ok" for my question above! :)

Majalah PGE (Flipbook)

Kalo mau liat versi flipbooknya, bisa di unduh di sini

Majalah PGE (pdf)

Kalo kalian mau liat majalah PGE Putmung dalam bentuk pdf, bisa kalian unduh di sini.